Gästblogg med Addizen.
AddiZen säger:
Du, vi har ju en FISK också?!?!
kela säger:
ja jävlar ja...
vi kanske kan bära bort den till dina päron...
AddiZen säger:
Njeaa...jag funderar på om den är gammal och lite trött idag...*wink wink*
kela säger:
jahaja..och kanske ska simma till det sälla jaktmarkerna i toalettskålen
AddiZen säger:
Kanske det...va tror du? Barnen är inte alls intresserade ändå, så kan vi säga att den var död bara...
kela säger:
ja...jag tror nog det är en bra idé
så kan vi ha nåt annat i den skålen
typ vilda spindlar
och skorpiner
AddiZen säger:
Japp, då ordnar din man det sen. Japp, vi kan ha nått annat fint i den...NEEEEEEEEEJ!!!! Inte sånt äckligt....
Kanske ett ljus med sand i....hehehe.....
kela säger:
ja..och en rosa plastros
AddiZen säger:
Japp, och ett vattenfall!
kela säger:
och en liten groda och en sten där det står carpe diem på
AddiZen säger:
Haha...jaaa...det blir ju jättefint. Så skall den stå mitt på bordet i vardagsrummet så att alla kan se den riktigt ordentligt! Det blir jättebra!
kela säger:
vi kanske kan lägga nån korallfärgad virkad duk under också
AddiZen säger:
Ja, och sen ställer vi den på vårat glasbord
kela säger:
och sen går vi och tar en drink ur vår hemmabar i svart ekfanér med upplysta skåp
sen vill jag lyssna på powermetal och hänga upp svärd på väggarna, kanske en drake också
AddiZen säger:
Haha....japp, svarta t-shirts där det står Death comes for you, och planscher på väggarna med pantrar, vattenfall, ögon, sideboobs och regnbågar...'
kela säger:
kan vi skaffa en rund vattensäng med röda med satinlakan också så är jag helt nöjd.
AddiZen säger:
Klart vi kan det, men bara om du börjar spå i tarot och vi har vänner som kommer över och dricker billig smuggelsprit och öl och käkar tacos!
kela säger:
Drömfångare...drömfångare överallt!
onsdag 7 juli 2010
Barnet är inte ditt..........
kela säger:
i hem till gårn hade dom lurat av honom en taped confession o sen hade de skickat nån slags utpressare på honom...ja...och det hade tagit typ 20 avsnitt
Louise säger:
ja, men det är hans pappa
det går inte riktigt till så i riktiga livet
kela säger:
självklart så hade Tom i hem till gårn plågats av vansinniga samvetskval, men så hade du...som i den serien hade varit svarthårig och lite tartigt klädd peppat på honom...sen hade ni snott nån bil o sen hade nånting börjat brinna, sen hade ni skaffat barn
Louise säger:
ojoj
har du lite tråkigt på jobbet
kela säger:
jag har en liiiivlig fantasi och en rik inre värld
Louise säger:
de kan man säga
kela säger:
du hade haft en lita annorlunda accent också..o sen hade det vart nåt med att Toms mamma hade blivit ihop med The vicar och Tom hade fått ett halvsyskon, men det var inte The vicar som var pappan utan Mikes bror...
Louise säger:
HAHAHA
eller kanske hade det varit så att Toms pappa inte var hans riktiga pappa
utan det var faktiskt The vicar
kela säger:
Mike är bara pappa till Tom och The vicar är egentligen Mikes bror men det vet dom inte om, det vet bara Nanny carrot och hon är ju tokig och berättar inget för nån
Louise säger:
nej nej
The vicar är Toms pappa men inte Sams
Mike är Sams pappa
The vicar är Mikes bror
Nanny doran vet det, men inte Nanny carrot
kela säger:
just så ja
Louise säger:
Nanny carrot har dock hittat ett brev från Nanny doran till Mikes och The vicars pappa
så nu vet hon också
kela säger:
och deras pappa var en kringresande carnie och går aldrig att få tag på igen för han dog 1976 i en bilbrand
Louise säger:
men inte innan han bekände sina djupaste synder i ett brev som han gömde i handskfacket på hans mest älskade ägodel, en grön bil fårn 1948
handskfacket har mystiskt varit låst sen hans död.
men nu sen Tom skaffat körkort har han fått bilen av Nanny doran
och jag får naturligtvis upp handskfacket!
kela säger:
du har väldigt kort kjol på dig när du gör det också och pratar högt med en bitande dialekt
Louise säger:
såklart
och röker
kela säger:
ja, och är förbannad nästan jämt, men nu vill du köpa hus för ni ska ha barn och de där pengarna hade suttit väl till pass
Louise säger:
precis
och Peter är ju galen
försöker utpressa mig för han vet vad jag gjort innan jag flyttade ihop med Tom
kela säger:
och han skickar folk som tar "allvarliga snack" med dig men du tar det inte på allvar men snart måste du come clean för Tom om att du egentligen haft en porrkarriär innan du flyttade till hans land
kela säger:
problemet är nu att Peter har klantat sig så via ett sms som Mike råkade läsa så vet han nu om din porrkarriär och hotar med att berätta för Tom om inte du får honom att glömma pengarna
Louise säger:
ojojoj
sen då?
kela säger:
och Tom måste ju ha dom för han tror att du kommer lämna honom om han inte lägger handpenning på ett hus i utkanten av byn
kela säger:
jo..såhär blir det sen, du får in Mike på mentalsjukhus efter att i flera veckor förgiftat hans mat och gjort honom galen, Peter dör i en flygkrash och du får missfall
nu kan alla intriger börja om igen
Louise säger:
oj. ja just det jag var med barn
men jag har ju berättat för dig om mina planer och Sam råkar höra det
han anlitar en översättare och får på så vis reda på att det är jag som förgiftat Mike
samt att barnet inte var Toms...
kela säger:
fast missfallet var Sams fel då han i ett kritiskt ögonblick erkände sin fantastiska lust till dig och tryckte upp dig mot en vägg och försökte lägra dig, du fick en chock och föll ihop och barnet dog.
Louise säger:
utan the vicars, mikes bror!
kela säger:
så Sam har inget på dig för han vet att det är kört för honom om Tom får reda på att han ville ligga med dig o att missfallet var hans fel
Louise säger:
men barnet är ju inte Toms, och det vet ju Sam!
kela säger:
men det spelar ingen roll att barnet är Josés (en tillfällig gästfrisör som alla tror är bög) för det är fortfarande hans lust till dig som dödade ditt ofödda barn, så ni har en terrorbalans nu..
Oj..förlåt, jag missade The vicar
Louise säger:
hahah, det går bra
José är The vicar's oäkta son
honom har jag också legat med
kela säger:
så du är inte säker på vem som var pappan
Louise säger:
precis
i hem till gårn hade dom lurat av honom en taped confession o sen hade de skickat nån slags utpressare på honom...ja...och det hade tagit typ 20 avsnitt
Louise säger:
ja, men det är hans pappa
det går inte riktigt till så i riktiga livet
kela säger:
självklart så hade Tom i hem till gårn plågats av vansinniga samvetskval, men så hade du...som i den serien hade varit svarthårig och lite tartigt klädd peppat på honom...sen hade ni snott nån bil o sen hade nånting börjat brinna, sen hade ni skaffat barn
Louise säger:
ojoj
har du lite tråkigt på jobbet
kela säger:
jag har en liiiivlig fantasi och en rik inre värld
Louise säger:
de kan man säga
kela säger:
du hade haft en lita annorlunda accent också..o sen hade det vart nåt med att Toms mamma hade blivit ihop med The vicar och Tom hade fått ett halvsyskon, men det var inte The vicar som var pappan utan Mikes bror...
Louise säger:
HAHAHA
eller kanske hade det varit så att Toms pappa inte var hans riktiga pappa
utan det var faktiskt The vicar
kela säger:
Mike är bara pappa till Tom och The vicar är egentligen Mikes bror men det vet dom inte om, det vet bara Nanny carrot och hon är ju tokig och berättar inget för nån
Louise säger:
nej nej
The vicar är Toms pappa men inte Sams
Mike är Sams pappa
The vicar är Mikes bror
Nanny doran vet det, men inte Nanny carrot
kela säger:
just så ja
Louise säger:
Nanny carrot har dock hittat ett brev från Nanny doran till Mikes och The vicars pappa
så nu vet hon också
kela säger:
och deras pappa var en kringresande carnie och går aldrig att få tag på igen för han dog 1976 i en bilbrand
Louise säger:
men inte innan han bekände sina djupaste synder i ett brev som han gömde i handskfacket på hans mest älskade ägodel, en grön bil fårn 1948
handskfacket har mystiskt varit låst sen hans död.
men nu sen Tom skaffat körkort har han fått bilen av Nanny doran
och jag får naturligtvis upp handskfacket!
kela säger:
du har väldigt kort kjol på dig när du gör det också och pratar högt med en bitande dialekt
Louise säger:
såklart
och röker
kela säger:
ja, och är förbannad nästan jämt, men nu vill du köpa hus för ni ska ha barn och de där pengarna hade suttit väl till pass
Louise säger:
precis
och Peter är ju galen
försöker utpressa mig för han vet vad jag gjort innan jag flyttade ihop med Tom
kela säger:
och han skickar folk som tar "allvarliga snack" med dig men du tar det inte på allvar men snart måste du come clean för Tom om att du egentligen haft en porrkarriär innan du flyttade till hans land
kela säger:
problemet är nu att Peter har klantat sig så via ett sms som Mike råkade läsa så vet han nu om din porrkarriär och hotar med att berätta för Tom om inte du får honom att glömma pengarna
Louise säger:
ojojoj
sen då?
kela säger:
och Tom måste ju ha dom för han tror att du kommer lämna honom om han inte lägger handpenning på ett hus i utkanten av byn
kela säger:
jo..såhär blir det sen, du får in Mike på mentalsjukhus efter att i flera veckor förgiftat hans mat och gjort honom galen, Peter dör i en flygkrash och du får missfall
nu kan alla intriger börja om igen
Louise säger:
oj. ja just det jag var med barn
men jag har ju berättat för dig om mina planer och Sam råkar höra det
han anlitar en översättare och får på så vis reda på att det är jag som förgiftat Mike
samt att barnet inte var Toms...
kela säger:
fast missfallet var Sams fel då han i ett kritiskt ögonblick erkände sin fantastiska lust till dig och tryckte upp dig mot en vägg och försökte lägra dig, du fick en chock och föll ihop och barnet dog.
Louise säger:
utan the vicars, mikes bror!
kela säger:
så Sam har inget på dig för han vet att det är kört för honom om Tom får reda på att han ville ligga med dig o att missfallet var hans fel
Louise säger:
men barnet är ju inte Toms, och det vet ju Sam!
kela säger:
men det spelar ingen roll att barnet är Josés (en tillfällig gästfrisör som alla tror är bög) för det är fortfarande hans lust till dig som dödade ditt ofödda barn, så ni har en terrorbalans nu..
Oj..förlåt, jag missade The vicar
Louise säger:
hahah, det går bra
José är The vicar's oäkta son
honom har jag också legat med
kela säger:
så du är inte säker på vem som var pappan
Louise säger:
precis
onsdag 26 maj 2010
Hotet från Michael Ball, med gästbloggaren P
09.31.18 Louise : annars är detta en höjdarlåt: Michael Ball – Love Changes Everything - Single Version
09.31.18 P: tack för att du lyssnar på dem
09.31.31 P: ok, jag köar
09.31.53 P: eller bytte till den tydligen
09.31.55 Louise : du har hört den förut, believe me ;)
09.32.07 P: jojojo
09.32.19 Louise : crazy ass ex gf huh?
09.32.31 P: hehe
09.32.42 Louise : LOOOOOOOOVE LOVE CHANGES EEEEEVERYTHIIIIIIING
09.32.50 P: DAYS ARE LONGER
09.32.50 Louise : sjunga höööööögt
09.32.56 P: WORDS MEANS MORE
09.33.01 Louise : pain is deeper than before
09.33.02 P: PAIN IS DEEPER THAN BEFORE
09.33.25 P: BRINGS YOU SHAME
09.33.30 P: depplåt
09.33.32 Louise : BGRINGS YOU GLORY!
09.33.35 P: bah
09.33.36 Louise : varför depplåt?
09.33.43 P: PAIN IS DEEPER THAN BEFORE
09.33.47 P: BRINGS YOU SHAME
09.33.51 Louise : hahahahaha
09.33.52 P: aha!
09.33.55 P: där ser du
09.33.59 Louise : men OFF INTO THE WORLD WE GO! är ju glatt
09.33.59 P: skojar bara
09.34.18 Peter Thorin: LOVE MAKES FOOLS OF EVERYONE
09.34.25 P: ALL YOUR WISDOM DISAPPEAR
09.34.28 Louise : all the ruuules we make are broken
09.34.31 P: LIVE OR PERISH
09.34.39 Louise : haha, du älskart!
09.34.39 P: PERISH
09.34.42 Louise : PERISH
09.34.44 P: PERISH
09.34.46 P: PERISH
09.34.54 Louise : LOVE WILL NEVER NEVER LET YOU BEEE THE SAAAAAAAAAAAME
09.35.01 Louise : ETT HOT!
09.35.09 P: bap bap baaaaaaaa
09.35.27 P: HOTET FRÅN MICHAEL BALL
onsdag 28 april 2010
Epikuros hennar inte håret.
Louise säger:
ska jag orka henna håret eller ska jag bara köpa en vanlig hårfärg?
kela säger:
HENNA HÅRET. trasa inte sönder det med vanlig hårfärg
inte om du håller på o sparar ut till långt nu också
Louise säger:
men det är för jobbigt i en jävla houseshare
kela säger:
o vill ha fin kvalistort
Louise säger:
och jag har aldrig märkt nån skillnad när jag färgat med vanlig färg
det är så jooooobbigt med henna och kletigt och tar lång tid och blablabla
kela säger:
men det är vääääärt det
det blir så fint
Louise säger:
är det verkligen det?
ja, jo det blir det
kela säger:
ja.
Louise säger:
guuu vad jobbigt
kela säger:
flitens lampa lyser inte hos fröken Halldin. Bara lättja och lust
Louise säger:
ja, lättja och lust är <3
kela säger:
Åhnejhjärnsläpp fick jag nu
Louise säger:
vaddå?
kela säger:
jag skulle komma med en snitsigt comeback men tappade helt ordet
jag skulle kalla dig för en.......
arghl.
Louise säger:
en arghl?
kela säger:
nej. en..en..helvete. den grekiska filosofigruppen där de ansåg att njutning var det viktigaste.
Louise säger:
öhm
kela säger:
jag vet precis vad det heter men har tappat det just nu
Louise säger:
jag kan bara sofister, men det var ju inte det de tyckte
kela säger:
nej nej..inte nån gammal sofist dom här var mycket roligare
Louise säger:
var det han med tunnan?
epikuros?
epikuréer?
kela säger:
jAAAAAAAAAAAAA
Louise säger:
kommer inte riktigt ihåg vad han stod för
kela säger:
jag googlade precis fram det själv men du han före
Louise säger:
haha, 10 interwebspoäng för mig
kela säger:
Louise, din gamla epikuré
Louise säger:
hahaha
kela säger:
nu fick jag sagt det i alla fall
nu ska jag bara värma min mat. brb
Louise säger:
ingen annan förolämping har någonsin vart så svår att ge ett snitsigt svar på
kela säger:
nej, det var inte meningen som en förolämpning, mer som ett samtida påpekande och en lättsamm gliring kring din lättsama attityd gällande hårfärgning
Louise säger:
ja, men ändå
hur svarar man på den?
kela säger:
genom att stava fel på lättsam och lättsamma
i samma mening
ska jag orka henna håret eller ska jag bara köpa en vanlig hårfärg?
kela säger:
HENNA HÅRET. trasa inte sönder det med vanlig hårfärg
inte om du håller på o sparar ut till långt nu också
Louise säger:
men det är för jobbigt i en jävla houseshare
kela säger:
o vill ha fin kvalistort
Louise säger:
och jag har aldrig märkt nån skillnad när jag färgat med vanlig färg
det är så jooooobbigt med henna och kletigt och tar lång tid och blablabla
kela säger:
men det är vääääärt det
det blir så fint
Louise säger:
är det verkligen det?
ja, jo det blir det
kela säger:
ja.
Louise säger:
guuu vad jobbigt
kela säger:
flitens lampa lyser inte hos fröken Halldin. Bara lättja och lust
Louise säger:
ja, lättja och lust är <3
kela säger:
Åhnejhjärnsläpp fick jag nu
Louise säger:
vaddå?
kela säger:
jag skulle komma med en snitsigt comeback men tappade helt ordet
jag skulle kalla dig för en.......
arghl.
Louise säger:
en arghl?
kela säger:
nej. en..en..helvete. den grekiska filosofigruppen där de ansåg att njutning var det viktigaste.
Louise säger:
öhm
kela säger:
jag vet precis vad det heter men har tappat det just nu
Louise säger:
jag kan bara sofister, men det var ju inte det de tyckte
kela säger:
nej nej..inte nån gammal sofist dom här var mycket roligare
Louise säger:
var det han med tunnan?
epikuros?
epikuréer?
kela säger:
jAAAAAAAAAAAAA
Louise säger:
kommer inte riktigt ihåg vad han stod för
kela säger:
jag googlade precis fram det själv men du han före
Louise säger:
haha, 10 interwebspoäng för mig
kela säger:
Louise, din gamla epikuré
Louise säger:
hahaha
kela säger:
nu fick jag sagt det i alla fall
nu ska jag bara värma min mat. brb
Louise säger:
ingen annan förolämping har någonsin vart så svår att ge ett snitsigt svar på
kela säger:
nej, det var inte meningen som en förolämpning, mer som ett samtida påpekande och en lättsamm gliring kring din lättsama attityd gällande hårfärgning
Louise säger:
ja, men ändå
hur svarar man på den?
kela säger:
genom att stava fel på lättsam och lättsamma
i samma mening
Stirrar man tillräckligt länge ner i avgrunden...
Louise säger:
jag tror att england fortfarande hedrar de gamla druidtraditionerna genom att vara SUPERMYSTISKA med varför man gör olika saker
som att allmänheten mår bättre av att inte veta varför alla vill se ens elräkning
kela säger:
vissa saker ska man inte veta, vissa saker är för stora och mystiska och uråldriga för att pöbeln ska förstår
Louise säger:
precis
merlin och morgaine lever säkert fortfarande
de sitter och är mystiska nånstans i ett berg av elräkningar
kela säger:
och kollar på folks elräkningar for the greater good
Louise säger:
precis
vi behöver ingen folkbokföring, vi har stonehenge och druidiska traditioner
kela säger:
Jag har en teori: i england betraktas el fortfarande som något magiskt, vilket det egentligen är (fucking magnets how do they work?) och därför måste merlin och morgaine kontrollera åtgången av befolkningens energi så att debit och kredit för magi stämmer överens och landet och makten kan fortgå som det alltid har gjort.
Louise säger:
ja, det gäller att uprätthålla den eviga balansen mellan folks arbete och tillströmmningen av elräkningar
för att inte tala om bankkonton
eftersom de måste sysselsätta alla goblins på något sätt har de hemliga banker
kela säger:
PRÄSIS! nu är vi on to something.
Louise säger:
ja, för att man behöver en elräkning för att skaffa bankkonto
för att goblinsarna ska se att jag har RÄTT att skaffa ett konto för jag betalt min el
kela säger:
Human slaves, in an elräkning nation
Louise säger:
hur skulle det annars se ut?
kela säger:
det är ju glasklart nu när man tittar på det, sang real, släng dig i väggen. Här snackar vi mänslighetens STÖRSTA coverup genom tiderna NÅGONSIN
Louise säger:
druider och goblins i en jättestor konspiration
och det är DIT alla drakar tagit vägen!
någon måste ju vakta den samlade elräkningshögen!
kela säger:
de producerar elen du måste redogöra för
Louise säger:
jaaaa, eller är det fairys som gör det?
drakarna vaktar fairysarna?
kela säger:
gud vet louise, det här sträcker sig ju hur djupt som helst! Det finns ingen botten
Louise säger:
och blickar man ner i avgrunden länge nog....
så blickar avgrunden tillbaka!
kela säger:
stirrar merlin tillbaka på dig
Louise säger:
och en drake med en elräking
kela säger:
och en goblin med ett bankkonto
Louise säger:
herregud
jag är rädd
kela säger:
rädd louise? rädd för sanningen? du kan inte hantera sanningen! Det är därför de döljer den för dig.
Louise säger:
ja
jag förstår nu att jag inte förtjänar ett bankkonto eller ett jobb
om jag inte kan hantera sanningen
de är därför man måste gå på intervju för att få ett national insurance-nummer
det är där de förklarar sanningen för en, och klarar man inte av den trycker de på en knapp så att en lucka i golvet öppnas
kela säger:
det är inte meningen att du ska förstå louise, du kommer från de norra hedningaländerna. Här är magin enklare och mindre utvecklad
Louise säger:
ja, typ folkbokföring
kela säger:
styrd av en trött enögd oden och några korpar
Louise säger:
jag föredrar nog sverige
kela säger:
ja, jag med
jag tror att england fortfarande hedrar de gamla druidtraditionerna genom att vara SUPERMYSTISKA med varför man gör olika saker
som att allmänheten mår bättre av att inte veta varför alla vill se ens elräkning
kela säger:
vissa saker ska man inte veta, vissa saker är för stora och mystiska och uråldriga för att pöbeln ska förstår
Louise säger:
precis
merlin och morgaine lever säkert fortfarande
de sitter och är mystiska nånstans i ett berg av elräkningar
kela säger:
och kollar på folks elräkningar for the greater good
Louise säger:
precis
vi behöver ingen folkbokföring, vi har stonehenge och druidiska traditioner
kela säger:
Jag har en teori: i england betraktas el fortfarande som något magiskt, vilket det egentligen är (fucking magnets how do they work?) och därför måste merlin och morgaine kontrollera åtgången av befolkningens energi så att debit och kredit för magi stämmer överens och landet och makten kan fortgå som det alltid har gjort.
Louise säger:
ja, det gäller att uprätthålla den eviga balansen mellan folks arbete och tillströmmningen av elräkningar
för att inte tala om bankkonton
eftersom de måste sysselsätta alla goblins på något sätt har de hemliga banker
kela säger:
PRÄSIS! nu är vi on to something.
Louise säger:
ja, för att man behöver en elräkning för att skaffa bankkonto
för att goblinsarna ska se att jag har RÄTT att skaffa ett konto för jag betalt min el
kela säger:
Human slaves, in an elräkning nation
Louise säger:
hur skulle det annars se ut?
kela säger:
det är ju glasklart nu när man tittar på det, sang real, släng dig i väggen. Här snackar vi mänslighetens STÖRSTA coverup genom tiderna NÅGONSIN
Louise säger:
druider och goblins i en jättestor konspiration
och det är DIT alla drakar tagit vägen!
någon måste ju vakta den samlade elräkningshögen!
kela säger:
de producerar elen du måste redogöra för
Louise säger:
jaaaa, eller är det fairys som gör det?
drakarna vaktar fairysarna?
kela säger:
gud vet louise, det här sträcker sig ju hur djupt som helst! Det finns ingen botten
Louise säger:
och blickar man ner i avgrunden länge nog....
så blickar avgrunden tillbaka!
kela säger:
stirrar merlin tillbaka på dig
Louise säger:
och en drake med en elräking
kela säger:
och en goblin med ett bankkonto
Louise säger:
herregud
jag är rädd
kela säger:
rädd louise? rädd för sanningen? du kan inte hantera sanningen! Det är därför de döljer den för dig.
Louise säger:
ja
jag förstår nu att jag inte förtjänar ett bankkonto eller ett jobb
om jag inte kan hantera sanningen
de är därför man måste gå på intervju för att få ett national insurance-nummer
det är där de förklarar sanningen för en, och klarar man inte av den trycker de på en knapp så att en lucka i golvet öppnas
kela säger:
det är inte meningen att du ska förstå louise, du kommer från de norra hedningaländerna. Här är magin enklare och mindre utvecklad
Louise säger:
ja, typ folkbokföring
kela säger:
styrd av en trött enögd oden och några korpar
Louise säger:
jag föredrar nog sverige
kela säger:
ja, jag med
torsdag 1 april 2010
Vispad mölj
kela säger:
japp..nu har obh nordica en mjölkskummare som ser ut som en vattenkokare.....dagens mest onödiga pryl
Louise säger:
öh va?
kela säger:
japp..en vit kanna man häller mjölk i så vispar den...eller ja, skummar..
såg just reklam för den på televisor
Louise säger:
men vad är det bra för för?
kela säger:
OM MAN VILL HA SIN KAFFE LATTE ELLER CAPPPPPUCHIIIIINOOO MEd RIKTIGT SKUMMAD MÖLJ...för det är väldigt jobbigt att värma upp mjölk i en kastrull och vispa serru..fy fan vad världen är dum i huvudet...jag blir så sur på så jävla onödiga prylar
Louise säger:
HAHAHAHAHAHAHA
mölj
kela säger:
GE MIG SKUMMAD MÖLJ
Louise säger:
från en kanna som ser ut som en vattenkokare
för det är VÄLDIG VIKITGT
kela säger:
alltså..jag kan inte ens beskriva hur onödig en liten kanna som värmer upp och skummar mjölken är. jag dör av onödighet. var i köket ska man ha den? bredvid sin magic bullet och sin tvshopsvarmluftsugn?
Louise säger:
men duuuu
MAGIC BULLET!!!
jag vill ha en
kela säger:
ja magic bullet var aldrig en onödig pryl..jag ville ha en med..men den tar plats, det var mera det jag menade
fläskrunar
men jättehakan
och en konstig hockey
Louise säger:
men mest vill jag ha en sån man kan göra gurkgirlanger med och melonrosor och skiva saker megatunt och snabby
japp..nu har obh nordica en mjölkskummare som ser ut som en vattenkokare.....dagens mest onödiga pryl
Louise säger:
öh va?
kela säger:
japp..en vit kanna man häller mjölk i så vispar den...eller ja, skummar..
såg just reklam för den på televisor
Louise säger:
men vad är det bra för för?
kela säger:
OM MAN VILL HA SIN KAFFE LATTE ELLER CAPPPPPUCHIIIIINOOO MEd RIKTIGT SKUMMAD MÖLJ...för det är väldigt jobbigt att värma upp mjölk i en kastrull och vispa serru..fy fan vad världen är dum i huvudet...jag blir så sur på så jävla onödiga prylar
Louise säger:
HAHAHAHAHAHAHA
mölj
kela säger:
GE MIG SKUMMAD MÖLJ
Louise säger:
från en kanna som ser ut som en vattenkokare
för det är VÄLDIG VIKITGT
kela säger:
alltså..jag kan inte ens beskriva hur onödig en liten kanna som värmer upp och skummar mjölken är. jag dör av onödighet. var i köket ska man ha den? bredvid sin magic bullet och sin tvshopsvarmluftsugn?
Louise säger:
men duuuu
MAGIC BULLET!!!
jag vill ha en
kela säger:
ja magic bullet var aldrig en onödig pryl..jag ville ha en med..men den tar plats, det var mera det jag menade
fläskrunar
men jättehakan
och en konstig hockey
Louise säger:
men mest vill jag ha en sån man kan göra gurkgirlanger med och melonrosor och skiva saker megatunt och snabby
Hey Runar, Jesus is your bitch
kela säger:
nu dricker fläskrunar champangeee
och flinar
Louise säger:
10 på morran?!
är inte han kristen?
kela säger:
japp...det är ju efter 10 med malouuuuu...nej, han är nån jävla livskonsult nu så han kan dricka champangeeee 10 på morgonen med nån ur bygglov och nån annan jävla jeppe som jag tror jobbar med sport
Louise säger:
KRISTET
kela säger:
JÄVLIGT KRISTET
Louise säger:
HEY RUNAR, JESUS IS YOUR BITCH
kela säger:
runar skulle säkert bara välta och kväva jesus med sin dubbelhaka om han kom tillbaka. så det är nog bra att jesus stannar i himlen
Louise säger:
är han så fet alltså?
ska man inte fasta fram till påx?
kela säger:
hans helighet kanske har sipprat ut i underhudsfettet och fått hans haka att svullna upp till vansinniga proptiner. han är kanske inte fet, bara väldigt väldigt helig
proptiner FTW
Louise säger:
proptiner?
kela säger:
propotioner
Louise säger:
hahaha
kela säger:
men det låter som ett riktigt ord
proptiner
Louise säger:
jag tänker att det är farligt fett
typ härdat fett
kela säger:
eller ett tätningsmedel man använde i hallandsåsen
proptin
livsfarligt proptin läcker ut i skog och mark.
KOR DÖR
Louise säger:
eller så är det något superhemligt
kela säger:
kanske något man måste smeta in sig med innan man teleporterar eller så är det materia som helt ändrar genuppbyggnaden
Louise säger:
jag tror fortfarande på fett
kela säger:
hur som helst så har proptiner gjort runar fet
Louise säger:
ja
eller jesus
kela säger:
stackars jesus.
han åt bara bröd och torkad fisk och ändå blev han fet pågrund av proptinhalten
Louise säger:
självklart
inga grönsaker
kela säger:
jag ska fan också skylla på proptiner. skicka in bild till aftonbladet där jag sitter och ser ledsen ut och säger typ.
Jag visste inte att proptiner kunde göra mig fet, varför har ingen varnat? socialstyrelsen borde varna andra människor så de slipper gå samma öde till mötes
Louise säger:
'kela 28 blev fet av proptiner'
kela säger:
*superledsendubbelhakebild*
nu dricker fläskrunar champangeee
och flinar
Louise säger:
10 på morran?!
är inte han kristen?
kela säger:
japp...det är ju efter 10 med malouuuuu...nej, han är nån jävla livskonsult nu så han kan dricka champangeeee 10 på morgonen med nån ur bygglov och nån annan jävla jeppe som jag tror jobbar med sport
Louise säger:
KRISTET
kela säger:
JÄVLIGT KRISTET
Louise säger:
HEY RUNAR, JESUS IS YOUR BITCH
kela säger:
runar skulle säkert bara välta och kväva jesus med sin dubbelhaka om han kom tillbaka. så det är nog bra att jesus stannar i himlen
Louise säger:
är han så fet alltså?
ska man inte fasta fram till påx?
kela säger:
hans helighet kanske har sipprat ut i underhudsfettet och fått hans haka att svullna upp till vansinniga proptiner. han är kanske inte fet, bara väldigt väldigt helig
proptiner FTW
Louise säger:
proptiner?
kela säger:
propotioner
Louise säger:
hahaha
kela säger:
men det låter som ett riktigt ord
proptiner
Louise säger:
jag tänker att det är farligt fett
typ härdat fett
kela säger:
eller ett tätningsmedel man använde i hallandsåsen
proptin
livsfarligt proptin läcker ut i skog och mark.
KOR DÖR
Louise säger:
eller så är det något superhemligt
kela säger:
kanske något man måste smeta in sig med innan man teleporterar eller så är det materia som helt ändrar genuppbyggnaden
Louise säger:
jag tror fortfarande på fett
kela säger:
hur som helst så har proptiner gjort runar fet
Louise säger:
ja
eller jesus
kela säger:
stackars jesus.
han åt bara bröd och torkad fisk och ändå blev han fet pågrund av proptinhalten
Louise säger:
självklart
inga grönsaker
kela säger:
jag ska fan också skylla på proptiner. skicka in bild till aftonbladet där jag sitter och ser ledsen ut och säger typ.
Jag visste inte att proptiner kunde göra mig fet, varför har ingen varnat? socialstyrelsen borde varna andra människor så de slipper gå samma öde till mötes
Louise säger:
'kela 28 blev fet av proptiner'
kela säger:
*superledsendubbelhakebild*
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)